Mistrzowie kierownicy czyli jak spokojnie odpocząć 2m pod

lex

Jak jechać,

1. Gdy uruchamiasz diesla, zawsze czekaj na zaświecenie się żółtej
kontrolki ze spiralką. Jeśli silnik odpali bez niej, to znaczy, że go
zepsułeś/aś.

2. Jeśli ruszasz lodowato zimnym samochodem, rób to zawsze z fasonem
i gazem do dechy. Wiadomo przecież, że sportowcy najlepsze wyniki
uzyskują długo przed rozgrzewką, na zimnych i zastałych mięśniach.
Rozgrzewka przecież męczy i nie pozwala uzyskać maksymalnych wyników.

3. Gdy już jedziesz, jedź zawsze lewym pasem. On jedzie najszybciej,
nawet, jeśli Ty jedziesz najwolniej. Ci, co się spieszą, ominą cię
przecież z prawej. A zresztą - po kiego oni się muszą tak spieszyć?

4. Staraj się zawsze najeżdżać na studzienki i trafiać kołem we
wszystkie możliwe wgłębienia asfaltu. Dzięki temu gimnastykujesz
amortyzatory auta, kręgosłupy współpasażerów, a co najważniejsze,
przyczyniasz się do oczyszczania przyrody z metali ciężkich w postaci
gwoździ i śrub, które prawem ciążenia dążą ku najniższemu punktowi
jezdni.

5. Skręcając w lewo, rób to zawsze z prawego pasa i vice versa. Wtedy
masz dopiero odpowiedni rozmach i pewność, że trafisz we właściwe
miejsce na jezdni.

6. Do garażu wjeżdżaj zawsze tyłem. Nie zatruwasz wtedy atmosfery
dookoła budynku, gdyż hałas i spaliny zostają wewnątrz. A od smrodu
jeszcze nikt nie kojfnął.

7. W samochodzie puszczaj zawsze taką muzę, jaką ty lubisz
najbardziej, i jak najgłośniej. Pasażerowie uwielbiają zawsze dokładnie
te kawałki, co ty. A jeśli nawet nie, to, do cholery, niech się walą na
ryja - przecież powinni być ci wdzięczni za podwiezienie, no nie?

8. Skoro o pasażerach mowa - każdy uwielbia ostrą jazdę, co nie?
Staraj się zawsze ostro hamować i przyspieszać. Oni kochają wypróbowywać
bezwładnościowe pasy bezpieczeństwa i kiwać sobie tak głowami w przód i
w tył.

9. Dojeżdżając do czerwonych świateł, dociśnij jeszcze trochę gazu.
Pasy bezpieczeństwa napną się jeszcze fajniej, gdy za chwilę przywalisz
w hamulce.

10. Albo nie - po co zużywać hamulce? Dojeżdżając do świateł lub
zakrętu ostro zredukuj biegi, tak, aby cała bryka zahamowała sprzęgłem.
Tam jest taka cierna tarcza, której wymiana kosztuje od 1000 do 2000,
nie licząc robocizny. I tak ją kiedyś będzie trzeba wymienić, więc
lepiej teraz, a nie po 300,000 km. Poza tym - po co jakieś skretyniałe
inżynierki wymyśliły klocki hamulcowe, skoro sprzęgło spełnia zupełnie
dobrze ich zadanie? Pieprzona redundancja..
.
11. Jeśli już naciskasz ten hamulec, zawsze najpierw wciśnij sprzęgło.
To sprawia, że jego tarcza pracuje, a jak wiadomo, nieużywane organy
zanikają. W samochodzie też. Np. jak się nie używa samochodu i on sobie
tygodniami stoi na parkingu, to prędzej czy później zaniknie.

12. Zaś gdy puszczasz sprzęgło, rób to gwałtownie. Koniecznie! Auto
tak fajnie wtedy podskakuje - pasażerowie w 7 niebie! Sprzęgło też!

13. Gdy dzwoni komóra, przytrzymaj kolanem fajerę i odbierz
koniecznie. To może być zlecenie Twojego życia, które z nadwyżką zwróci
ci koszty ewentualnej stłuczki.

14. Gdy masz cały kufer załadowany żarciem z Makro, zawsze parkuj
tyłem. Wiadomo, że lepiej wystawiać towar na miękki, mokry trawnik, niż
na twardy asfalt. Deptany trawnik lepiej rośnie. Ponadto mokra trawa
znakomicie czyści buty, zaś ubrany puchato człowiek przepychający się
luką wzdłuż całego boku samochodu pomaga utrzymać lakier w czystości.

15. Gdy jedziesz w nocy trasą katowicką na światłach mijania, jedź
conajmniej 180 km/h. Przecież ten kilkunastometrowy odcinek oświetlony
reflektorami w zupełności wystarczy do wyhamowania auta.

16. A jeśli nawet nie, to przecież trenowałaś wielokrotnie tzw. test
łosia (omijanie przeszkody bez hamowania) i wiesz dokładnie, jak zachowa
się twoje autko przy tej prędkości - ba, jesteś spoko w stanie
wprowadzić je poślizgiem ukośnie między dowolną parę drzew na poboczu.

17. Jeśli nie masz ochoty na ostrą jazdę, jedź zawsze z tą samą
prędkością niezależnie od sytuacji. Np. 90 to prędkość doskonale dobrana
tak do zatłoczonej uliczki jak i do 3-pasmowej autostrady - w
szczególności do jej lewego pasa.

18. Pamiętaj, że jazda z tą samą prędkością, co inni kierowcy,
świadczy o Twej pospolitości. Jeśli wszyscy dookoła jadą 90, staraj się
jechać 100 i wyprzedzać. Albo odwrotnie - jedź 80 i niech cię inni
wyprzedzają. Tylko wtedy jesteś oryginalny/a.

19. Jak najczęściej zmieniaj pasy ruchu. Nie używane pasy ruchu
wietrzeją. Pracuje też układ kierowniczy. A wiadomo, co się dzieje z
nieużywanymi mechanizmami...

20. Zawsze staraj się wyprzedzać. Częste wyprzedzanie w gęstym ruchu
daje satysfakcję, skraca czas przejazdu o 10 sek. na każde 50 km i, co
ważniejsze, powoduje euforię współpasażerów (koniecznie podkręć muzę!).

21. Jedź jak najdalej odchylony/a od fajery. Tak jest najwygodniej.
Zawsze możesz się za nią złapać i przyciągnąć do pionu, żeby zobaczyć,
co się dzieje przed autem.

22. Staraj się nie nadużywać dmuchawy. Bieg 1 z 7 jest optymalny do
wszystkich sytuacji. Albo w ogóle wyłącz. Od smrodu jeszcze nikt...

23. W mieście zawsze jedź z włączonym obiegiem zamkniętym powietrza.
Lepszy smród własny niż cudzy. A miasto jest najczęściej tak brzydkie,
że może lepiej, aby szyby były zaparowane (aha, i podkręć muzę!).

24. Nigdy nie waż się otwierać okien przy włączonej klimie. Ona,
klima, ma specjalne czujniki, które wyczuwają otwarte okna i psują
klimę. Gdy auto jest rozgrzane jak piec, przemęcz się te kilkanaście
minut przy zamkniętych, dopóki nie zacznie chłodzić.

I najważniejsze:

!!! wszyscy, którzy jadą szybciej od Ciebie, to wariaci, zaś ci, którzy
jadą wolniej, to pierdoły!!!!

shreq

lex ty to masz leb
a ja na to tak jak nizej opisano

lex

lex

"wracam sobie spokojnie gablotą z imprezy a tu nagle skoczyło na mnie przydrożne drzewo i zepchneło do rowu "

shreq

dzieki lex za uznanie i potraktowanie go za 25 punkt jestem zaszczycony

shreq

a co do drzew trzabylo sprawdzic czy nie wsciekle bo mnie raz takie przyatakowalo w drodze do obozu

remid

obóz wojskowy,skoutów,CZY PRACY

guziec

brembo=obóz pracy

lex

usunięto

MustafaIbrahim

nie znam sie na samochodach, motoryzacji ale jak widze czym sie tu łebki rozbijaja to postanowiłem skonczyc tu prawko, z cenami samochodów już się zapoznałem a to tylko utwierdziło mnie w tej decyzji Smile

pierdolne se rejestracje mustaff bo tu to norma Smile

lex

lex

lex

lex

...sa dwa rodzaje motocyklistow: Ci co lezeli i ci co beda lezec...

mf

Lex widziałem dzisiaj chyba tego samego Lanosa w Częstochowie zaparkowanego przy butkach z frytkami Very Happy